Díse de certa especie de dinosaurios que (aínda) non se extinron.
Crese que se trata dalgún fallo da Nai Natureza (a única nai que se equivoca) que traspapelou algúns fusilamentos da época (cando certo pedrusco caeu do ceo e ventilouse así polas boas a todo bicho vivinte) e que da Bandexa de Asuntos Pendentes pasou á Bandexa de Indefinidos. Non se sabe a ciencia certa onde nin como naceu o dinosaurio, dise que o meteoro que o trouxo á terra proviña de Naloon II a 200000 anos luz de distancia, e que a súa forma real é a de calamar con cabeza de sardiña. Anque está camuflado en forma de dinosauriopoliticus.
Non obstante, gracias a este espécimen denominado "Fragasaurus Rex" sabemos que existe unha raza de antigüidade ao largo dos tempos foi aún maior ca das especies de tiburón, as folklóricas e as cucarachas: os políticos de dereitas (nome científico: fascistus politicus).
Dise que as primerias noticias de Fraga tieñen lugar no 7.045.666 A.C. (Antes del Cataclismo), cando se hacha un coprolito coa forma do Caudillo (Fraga foi un visionario) cuxo ADN, conservado milagrosamente no interior dunha mosca fosilizada grazas ao durísimo cacho da merda en cuestión, coincide ao 100% cun dos gargaxos da Praza dos Vellos (de 1,2 metros de profundidade e 2 de diámetro) onde Fraga sole ir a cagarse nas pombas.
Recentes estudos non confirmados afirman ter probas que demostran que Manuel Fraga leva morto bastante tempo (especulase con que é así dende que lle caeu enriba o coche de Carrero Blanco, un tipo que aparcaba francamente mal) e o que vemos hoxe é un holograma grabado por Obi-Wan-Kenobi e gardado nas tripiñas de R2D2. A Comisión Científica Alternativa (polo que lles gusta alternar) negárono e decidiron que se trata dunha proxección espectral que un grupo de espiritistas provocan nas súas sesións -lo que resulta moito máis lóxico-. Amenábar dixo que él xa o sabía.
Os incidentes do Prestige e Palomares cobran unha importancia diferente. Recentes acontecementos, informan de que dende o seu baño en palomares volveuse radiactivo e por eso non pode morrer de vello. Cientificos sovieticos están realizando probas para comprobar se o
seu punto debil é criptonita. Crese que a "Cidade da Cultura" en Compostela, que se está construíendo (aínda), é en realidad a tumba de Fraga, e estará protexida por dos Centinelas coa cara de Fraga. Tamén habrá unha central nuclear ao seu lado para prover de enerxía al cuerpo de Fragasaurus Rex na súa próxima (e van 1983) resurreción.
Grandes logros de Manuel Fraga
- Realizo unha gran obra como Ministro do Xeneralisimo, posteriormente fundou el PP.
- Inspirou aos profetas na invención do péndulo.
- Inspirou á construcción de robots-garrulos nas películas de mitad do s. XX.
- Inspiró a Durex a iniciar una campaña para a producción masiva de condones jumbo.
- Abandonou la presidencia de Galiza para ocupar un posto de relevancia dentro do Club Zed.
- Crear o planeta Namek e a tódolos seus habitantes.
- Ten o pene coas venas máis gordas do Universo.
- É capaz de realizar o bankai.
Grandes citas de Manuel Fraga
- La calle es mía
- Y si se ponen tontos... ¡Se les mete un cañonazo...e punto!
- ¡Traiga aquí, el micrófono es mío!
- Yo, desde luego, que toda mi vida, como es sabido, he dicho las verdades sin condón, pienso morirme sin ponerme ninguno
- Porque es muller que senón metíache unhas h .... ¡Bueno!
- Me cago en San Pedro (cuidado con San Pedro http://sanpedrofc.blogspot.com/), ¡hay que joderse con los rojos estos del bloque!.
- Juntos, reconstruiremos la España grande y libre que Franco consiguió crear.
- Todas las mujeres de Galicia me pertenecen. Soy libre de pegarlas o follarmelas.
- ¡Que entren los antidisturbios!¡Que entren los antidisturbios!
- Jjjj... Zzzzzzzzzzz...
- Eramos Adán, Eva y yo
